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爱人外遇出轨了,该怎么办?(正确的应对方法)

发布时间:2018-09-11


从道德层面上讲,出轨就是绝对错误。但是抛开道德,或许能看到一些更深层次的东西。比如成功的伴侣关系,只能来自真正的男人和女人,而所有外遇出轨的本质,就是亲密关系的失衡。

外遇出轨的本质,是亲密关系的失衡

海灵格曾说:“成功的伴侣关系,必须来自一个真正的男人和一个真正的女人。”

也就是说,在这段亲密关系里,两个人完全是“丈夫”与“妻子”的关系,虽然彼此不一样,但是互相平等。

而在现实生活中,很多婚姻之所以会出现外遇出轨、感情破裂等问题,就是因为这段亲密关系出现了失衡:

自己变成了父母,对方变成了孩子;或者自己变成了孩子,对方变成了父母。

举个例子,本人认识一位男士,是典型的妈宝男。父亲早逝,从小在母亲的过度宠爱下长大。

他找了一个很会照顾人的老婆,平时真的像他亲妈一样对他。衣食住行,吃喝拉撒,全部都帮他安排地妥妥帖帖的。

照理说这应该正合他的心意才对,但他偏偏就是越来越无法接受,甚至为了逃避这样的生活,而选择出轨,在外面找了一个小情人。

因为一方面,他作为孩子,很享受这种母亲式的呵护和照顾,但是另一方面,他作为一个男人,又很抗拒这种从小被控制的模式。

于是,他选择了投向情人的怀抱,进行逃离。在另一个比自己弱小,完全依附于自己的女人身上,找到自己不曾拥有的那种自由和自主。

可尴尬的是,当他发现情人相处久了,就会对他有过多的索取之后,他又会想要逃避,想要回到妻子身边,寻求那种母亲式的护卫。

就这样,反反复复三次,他还是在小三和老婆之间游走徘徊。

成功的伴侣关系,来自真正的男人和真正的女人

海灵格认为:亲密关系中爱的序位要求双方以平等的态度尊重对方

在任何情况下,当一方感觉自己像另一半的父母时,或者自己像孩子一样依赖着对方时,伴侣关系中爱的流动就受到了限制,并将使关系遭受威胁。

当一个女人把丈夫当孩子对待时,与母亲式无微不至的照顾同时出现的,往往还会有母亲式的控制。她会把原本只存在于亲子关系中父母对孩子的权力,应用到自己的伴侣关系中,认为自己有权苟责、教育或是改变另一半。

于是,被当做孩子的丈夫,就会很容易因为压力选择疏离,在外面找一个情人作为平衡及出口。

还有一种情况就是,男人在家里得到了一个真正的妻子,但他还是出轨了,那么情人扮演的通常就是他母亲的角色。

同样的道理,女人也是一样,当她选择出轨,寻找另外的情人,不是因为她的丈夫把她当孩子对待,就是她要在情人身上寻找父亲的影子。

本人曾经遇到过一位女性学员,从18岁到28岁,她谈过几十次恋爱,结过两次婚,基本上每段感情都是以她爱上他人、劈腿、出轨而告终。

后来才知道,她的父亲对她非常好,但她的母亲却非常糟糕,又懒又凶,还在她8岁那年丢下他们父女,跟其他男人跑了。

她一直认为自己的母亲是一个不合格的妻子,不合格的母亲。而这个认知背后藏着的,其实是:对于父亲来说,本人比母亲更加优秀,是更好的妻子。

在这种情况下,她就等于已经有了一个最完美的丈夫,自然不再需要其他男人了。

所以她不断地更换伴侣,却始终找不到那个能让她满意的人。

同理,男人也是一样,一个认为自己比父亲更优秀的男人,也往往很难敬重并拥有自己的妻子。

一味地原谅或复仇,都会让彼此越走越远

“另一半外遇出轨了,我该怎么办?”

其实会遇到这个问题的人,远比大家想象中的更加多。

从道德层面上来说,我无条件举双手赞成“出轨者都是错的”这个观点。但今天,我想抛开道德层面,和大家分析一些更深层次的东西。

首先,面对另一半的外遇和出轨,大家经常会遇到四个误区:

第一个误区:用仇恨和报复,加深彼此的伤害

外遇出轨的本质,其实就是亲密关系的失衡。出轨者在道德层面上是绝对错误的,但是抛开道德不谈,出轨就是他的一种平衡手段。

在这种情况下,如果你没有及时觉察到这种失衡并进行调整,而是用一些蛮横霸道或骚扰纠缠的方式让对方回头,甚至做出一些过激的行为来报复对方,比如:“你不仁,我就不义。你外遇,我就出轨。”那么,就只会让关系彻底走向破裂。

还有的人会选择一些伤害对方,或者伤害自己的极端报复方式。非但不能化解自己的伤害,反而会将伤害扩大,甚至延续到下一代,让整个家族的人都内心无法和解。

就像海灵格说的:“在伴侣关系中,如果受害人以加重伤害的方式来作为回报,这样的交流虽将能够使两人紧紧相系,但只是陷入不幸和报复,而非关心和幸福。”

第二个误区:因为害怕被抛弃,而拼命挽回

有很多人在面对可能会失去对方的情况下,会产生一种强烈的被抛弃感,就像自己要失去性命一样,充满了无助和恐惧。

这其实是一种孩子式的反应。因为成年人是拥有独立生活的能力的,不需要依靠他人生存,只有孩子才需要依靠父母。

所以,如果你也有这样的感受,那么不妨回过头来看看自己,在这段关系中,你到底是一个成年人,还是一个孩子?

如果是后者,那么或许你需要意识到:这段关系的破裂,也有你的一定责任。

并且,如果你始终是这样一个状态,那么即使你努力地挽回对方了,这段关系也会再一次破裂。

海灵格就曾直言:“当丈夫跟他的妻子,或者妻子跟丈夫说‘一旦你离开,我就马上自杀’时,另一方就必须结束这段关系,因为他所遭受的压力不属于平等的伴侣关系,他也无法应对这样的压力。”

第三个误区:大度选择原谅,强化自己的清白感

为什么原谅也是错的?

因为面对背叛和伤害,绝大多数人的原谅都不是真正的放下,而是清白感的建立。

换句话说,当大家选择宽恕对方所犯的错误,其实是将自己放在了比对方更高的位置:你犯了错,我却原谅你,我比你更优秀。

每个人都很享受这种清白感,却不知道它会迅速加剧关系的失衡。

前段时间的线下课,就有一位男性学员遇到了这种情况。

当他出轨后,他妻子宽容地选择了原谅,但是在之后的生活中,却一直不断地反复提起这件事。

她开始不断地怀疑他,控制他,拿着他当初的错误,得理不饶人。如果他不配合,她就哭诉:“我为你付出了那么多,你怎么能这么对我?”

最终他主动提出了离婚。

他说:“我知道我对不起我老婆,但我实在受不了这样的生活。”

如果一方坚持自己清白有理,那么另一方的罪责就永远不会结束。

种种一切,看似是强调自己的付出,其实是无形的伤害和报复。“我要你永远记得你曾犯过错,我要你永远记得你不如我。”

这种方式,注定只会对彼此造成更大的伤害,就算分手也无法和解。就像那个学员的妻子,离婚后还留下一句:“我会恨你一辈子。”

事实上,即使你是真心无条件选择原谅,并且此后再不提起,我也不建议你这么做。

因为心理学上有个理论叫做“认知失调”,说的是谁也不愿意承认自己是错误的。

当你无条件选择原谅的时候,被原谅的人很容易产生强烈的愧疚感。而愧疚感恰恰是人最不愿意背负的东西。

为了逃避这种愧疚感,他会无意识地将感情引向破裂,对自己进行惩罚;或者转而觉得你的原谅是应该的,自己并无任何过错,从而做出更过分的事情。

这也是为什么在亲密关系中,很多人不断地为对方付出牺牲,这段感情却反而走向破裂了的原因。

第四种误区:用孩子做借口,掩盖真正的问题

坦然面对自己的问题,总是一件很痛苦的事情。

所以在实际生活中,很多夫妻即使明知道这段感情出现了问题,并且有自己的一份责任,他们也不愿意去承认和面对,而是会用各种理由来逃避。孩子就是最好的借口。

我遇到过一个男孩子。父亲早年多次出轨,母亲心知肚明,却始终没有离婚。

在他从小到大的记忆中,父母经常吵架,母亲总是抱着他流眼泪,一边哭一边告诉他:“妈妈只有你了,你一定要站在妈妈这一边。”“妈妈付出这一切,都是为了你。”

所以他心中一直有着巨大的压力,不敢对父亲有任何好,更不敢违背母亲的任何意思。直到在家排现场,他才有勇气喊出那句藏在心中十多年的话:“我不需要你们为了我好,我只希翼你们快点离婚!”

以孩子为借口,掩饰婚姻中真正的问题。强拉孩子站队,甚至利用孩子来牵制或伤害另一方。

最终的结果,就是将自己的痛苦,延续到了孩子的身上。

第五个误区:用道德强行捆绑无法修复的婚姻

有的婚姻早就已经走到了无法挽救的地步,但是其中一方却始终不愿意放弃,于是只能用道德强行绑架对方。

“我为你付出了那么多,你现在却这样做,你对得起我吗?你要是敢离婚,我就去死!”

“你这样做有考虑过孩子的感受吗?你难道想让他在单亲家庭长大受人歧视嘛?”

以及更有争议、也更隐蔽的一种心理:“无论大家之间的关系存在什么问题,你都不可以喜欢上别人。不管大家是否还像最初一样亲密,你都是属于我的。”

这种在感情中的独占欲和要求对方绝对忠诚,在道德层面上是毫无问题的,但婚姻是不能用道德去捆绑的,人与人之间的爱和连接,更加不能。

海灵格甚至认为:只有小孩子才需要忠诚,因为忠诚的背后原因就是害怕被遗弃。

而婚姻中的双方都是成年人了,不需要再像孩子依赖母亲一样依赖对方。如果其中一方转移到依赖关系的话,那么另一方自然会因为要求太过分而离开。

伴侣之间应该是平等且平衡的。依靠忠诚来约束,反而会对关系造成破坏,让妻子不再是妻子,丈夫不再是丈夫。

说到底,能真正维系一段婚姻,修复一段关系,让彼此重新连接的,只可能是爱,而不可能是道德绑架。

爱需要有承担适当罪责的勇气

那么,面对出轨外遇,到底什么样的处理方式才是正确的呢?

海灵格有一个很有意思的观点:爱需要有承担适当罪恶的勇气。要使亲密关系成功,就必须要有伤痛的公平交流。

他认为:“正面的东西需要平衡,负面的东西也是一样。如果一方伤害了另一方,就会出现一种内在需要,把事情扯平。以便保持关系中付出和接受之间的平衡,只有这样,关系才能重新开始。”

所以,如果你是出轨方,并且你希翼挽回这段关系,那么你必须要向对方道歉,但不能要求对方一定原谅你。因为是否原谅你,是对方的自由,如果你强求,就是在将自己的责任推卸给对方。

道歉是为了表达你对对方的敬重,而那份愧疚感还需要你自己来背负,直到你用对对方的付出,来重新达成关系的平衡。

海灵格认为:“背负愧疚并不会让大家无罪,但它能令大家变得更谦卑、更有爱心。这是一种有力量的新平衡。”

反之,如果你是受害方,那么你就必须通过一些“没有那么严重的伤害方式”来“回报”给另一半。

因为如果你始终不愿表达自己的愤怒和恨意,宁愿独自背负伤痛也不报复,那么这段关系就会一直停滞在受伤的状态,而难以修复。

要注意的是,你的补偿必须比自己受到的伤害程度小一些。这些减少的部分就是你的爱。

海灵格认为:“这么做是给自己一个自由的出路。”

“透过这条出路,大家能生出让自己过得更好的力量,让对方看到大家从伤害中走出来,他并没有办法伤害大家,反而是大家利用了这些伤害与悲愤,让自己的生命更上一层楼,达到在没有这些事件时所达不到的高度。”

当公义和爱同时受到关照,愤怒转变成爱,关系的交流便能重新开始良性的循环。


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